Sdraiata sopra di una nuvola aspetto uno sposo  che
non sposerò e tranquilla nell' anima mi farò trasporta-
re dalla luce di una stella per sentirmi meno sola....

Un incontro con la mia mente ed uno con la speranza,
un abbraccio ai pensieri poco chiari ed un saluto ad un
diavolo appena uscito da una chiesa.
Un gioco da  saper giocare  per riuscire a restare in pie-
di ed una spinta per un ritorno ancestrale.  Io che vivo
ancora un giorno, un mese od un anno all' interno della
mia clessidra: io prigioniera della mia stessa prigionia...
Quel che resta del mio spazio si è perso nell' atmosfera,
incauti giorni sospesi sulla luna attendono una navicella
spaziale per ricondurli in un deserto di aspettative, ed io
che vorrei usare poco la ragione degli altri mi ritrovo seduta
su uno scoglio circondato da un mare impazzito.....
Ia nostra bandiera sventola sui nostri stessi limiti e su quelli
degli altri, una tisana fatta con cicuta e addolcita con il miele
ci viene offerta dall' angelo traditore: mentre noi poniamo le
nostre condizioni ai giorni ed alle notti. La strega indossa
l' abito da sera e mentre aspetta L' angelo con le corna sogna
l' ormai perduto diavolo che poi diavolo non era... una festa con-
divisa dall' esercito della salvezza e criticata dai finti buoni: una
fotocopia di libertà dalle prole ingiallite....
Il pianeta della confusione è sovrapopolato: fate spazio ai posteri.

Sento quella voce, la stessa voce di prima... 
     QUELLA VOCE AMICA
Una voce che mi fa abbracciare il sorri-
so e che accompagna i miei pensieri...
    UN PIZZICO DI FOLLIA
     ED UN VOLO ANCESTRALE....

Una profondità abissale non potrà mai
sopperire al desiderio di esistere: un
volo ed una lacrima liberatrice....
Sono tornata sulla terra lasciandomi
alla spalle un tormento ed alcune paro-
le scritte con un lapis nero... sono torna-
ta con la voglia di sognare e di dimenti-
care le parole scritte con il fumo deva-
statore del mio sangue. Ora ci sono e de-
vo continuare ad esserci, ma la consapevo-
lezza di voler essere ciò che vorrei, si sca-
glia contro il falso moralismo......
       IO E IL CALENDARIO
IO E LA MIA VOCE INTERIORE

Un mare d' inverno richiama la mia mente,
un mare stracolmo di emozioni che mette a
soqquadro il rintocco delle campane. Cime 
innevate evocano un passato, un presente ed
un futuro, un mondo parallelo dove i sogni
sono realtà e dove le parole del diavolo non 
arrivano....
       IO CHE A VOLTE VIVO IN UNA
FOTO TRIDIMENSIONALE, ED IO
FACENTE PARTE DI UN OLOGRAM-
MA  CONTENENTE CONCETTI DIVER-
SI DALLA NOSTRA COSI' DETTA
NORMALITA' ......

Riordino i miei pensieri accatastandoli sopra
le stelle: la costellazione dell' AQUILA è la
mia fonte di LUCE..... 
   
   

                       

Molte volte se qualcuno Ti abbraccia con amore può essere sufficente per guarirti, l' amore è una cosa meravigliosa....

Noi abbiamo paura del TROPPO amore, ci sembra una cosa da fantascenza e non è per noi sciocchi e stupidi umani e  chi ci prova  raccoglie solo basse insinuazioni...  L' amore ha miliardi di sfaccettature ma ancora non siamo in
grado di comprenderlo in tutta la sua completezza, l' amore è...  è un suono che senti tra mille suoni, un silenzio nel
silenzio e una manifestazione che vorresti liberare.....
Io Amo come so amare, ne piu' e ne meno, amo quel che desidero e in quello che ritengo sia bello per me, amo con fierezza e senza ipocresia e amo perchè AMARE vuol dire VIVERE.....  A volte riesco ad amare pensieri folli e per questo mi conpiacio, mi sento libera ed ancora piu' libera....  Amo la mia libertà di pensiero anche se a volte si sfragella contro le mura dei soliti giorni, amo i miei sogni, anche se a volte cozzano con la realtà, e amo il ribollire del sangue ogni qual volta una forte emozione mi libera da un pensiero  prigioniero.

Amo il vento e la pioggia, la primavera e l' autunno... amo la mia fantasia e un certo mio modo di essere...
Vivere per sentirsi vivi, Vivere per non morire...  e vivere per continuare a sognare....

Continuo ad analizzare cose che ho sempre saputo ma che non accettandole mettevo da parte credendo così di essere una gran furba, non considerando che questo gioco non era altro che una bomba pronta a scoppiare in qualsiasi momento.  Io so di avere un miliardo di giustificazioni vere ma ciò non toglie che di sbagli ne ho fatti talmente tanti da fare schifo... Le mie rabbie e le frustazioni molte volte le ho pure riversate su mia figlia, la persona al mondo che amo piu' della vita stessa, ma pure con Lei anche se sapevo di sbagliare DOVEVO per forza di cose continuare a farmi del male per poi crogiolarmi nei miei sensi di colpa fino allo sfinimento.
Ieri sera ho scritto il post con una pseudo-tranquillità che non mi piaceva affatto, infatti a distanza di un' ora circa mi sono sentita invasa da una tristezza così palpabile che credevo di morire, mi tornavano alla mente le accuse fatte e le accuse ricevute, gli anni di silenzio, i grandi torti che i miei genitori hanno saputo regalarmi, un fratello con il quale ho un rapporto d'amore-odio e tutte le mie innumerevoli insicurezze; tutto questo e con l' aiuto del tempo mi hanno fatto  diventare un quasi fallimento e se la vita mi porge qualcosa di buono, la paura di perderla modifica il mio vero modo di pensare per cedere il posto a dei comportamenti squallidi e così godere della mia stronzaggine.  Certo che non è bello scrivere queste cose di se stesse ma spero che tutto ciò mi sia di auto, riuscire a focalizzare bene il peggio di se stessi dovrebbe farsì che si abbia pi un miglioramento. 
Esiste poi il rovescio della medaglia e il sapere che  si è fondamentalmente delle brave persone non fa altro che peggiorare le cose che si contrastano con l' azione e quindi scatta la punizione. Sopraggiunge poi la NOIA dove la bestia trova terreno fertile e la paura di VIVERLA mi fa diventare una vera SCHIFEZZA, divento egoista per paura e intollerante e tutto ciò che esiste di negativo lo evidenzio fino allo spasimo. Mi chiudo, divento triste e nel contempo sapendo di sbagliare mi odio. Ogni volta che un momento bello stà per finire ho sempre paura che sia l' ultimo perchè mi sembra impossibile che il bello possa continuare, il bello non mi appartiene e a parte mia figlia non credo di aver mai conosciuto x lungo tempo una continuità positiva. Mi affezziono alle persone ed alle cose ed anche questo mi fa paura, una paura tremenda e la paura mi fa sbagliare quasi sempre consapevolmente: la sola idea di perderle mi fa girare la ragione in senso contrario...
Ora credo di essere arrivata ad un punto con me stessa che non voglio considerare morto e che con l' aiuto di una terapia possa cambiare, nella speranza che non mi accada piu' niente. Sono stanca di lottare e se per le cose importanti  sono un mostro di bravura devo però ammettere che lasciano i segni, i quali poi si riperquotono sulla quotidianità. Non voglio sentirmi sola, non voglio andare a spasso con la noia e so di valere, ma certamente il vissuto non mi ha certo favorito.....

Riprendo il discorso del post precedente perckè lo scrivere mi schiarisce le idee.

Dopo aver toccato o quasi il fondo, mi ritrovo rassegnata e credo che non vada bene per niente, mi sento fuori da ogni cosa come se nulla o poco mi appartenesse e credo anche che smetterò di piangere, almeno lo dico in buona fede xkè  mi sembra di non averne piu' voglia e che non ce ne sia piu' bisogno, ma sarà poi vero o è un altro trucchetto della bestia? Inzio a pensare che la suddetta "bestia" appartenga ad un mondo alieno e la immagino con dei grandi tentacoli invisibili che riescono a succhiarti ogni buon senso. E' fetida e molto di piu' ,e la sua PAZIENZA non può che appartenere ad una dimensione perversa. Prima Ti fa ragionare e credi di star bene e poi al momento opportuno si fa avanti con una FURBIZIA che non ha confronti..... 
Ora il primo punto su cui  giocare è il sonno, io penso che se ne riprendo possesso i tentacoli della farabutta perderanno un pò del loro potere e poi in seguito andare alla ricerca di ogni punto dove mi sono volutamente autocondannata per privarmi  di qualsiasi piacere, già il fatto di avere capito alcune cose penso che sia positivo, anche se purtroppo ne sento  dolore,  sono riuscita a sporcare cose che erano bellissime e che ormai sembrano far parte di un passato lontano. ... ( questa mia FINTA tranquillità, perchè non può esser altro che una finta, mi fa un pò paura, che ci sia sotto lo zampino della bestia? vuol forse farmi credere in una tranquilità che non esiste?... vorrà poi cogliermi di sorpresa?)...
Riprendo il discorso, o almeno ci provo..... saranno circa 6 anni che il MOSTRO è latente in me, poi circa 2 anni fa ho abbracciato una sorta di emozioni stupende, vissute,  secondo il mio punto di vista, in uno straordinario periodo colmo di cose e di sensazioni bellissime.  Giorni in cui ridevo e mi divertivo, momenti in cui ne sentivo la  magia e chi piu' ne ha ne metta. Dapprima era tutto ok ma poi ho iniziato ad aver paura, paura che tutto potesse terminare e che la gioa di vivere potesse finire da un momento all' altro e così iniziai ad intevalli a rovinare tutto con una sorta di stupidità....

Molti anni di dispiaceri e di solitudine mi hanno devastato ed ora mi sembra impossibile che io possa vivere qualsiasi cosa con serenità, e piu' una situazione mi è cara, piu' io ad INTERMITTENZA dò il peggio del peggio..... 
Questo secondo sfogo spero che funzioni come terapia, magari scalcagnata ma pur sempre costruttiva, almeno lo spero e nel caso qualcuno leggesse e si ritrovasse, cercate  nell' immediato di pararvi il culo per bene affinchè siete in tempo. ROVINARE LE COSE BELLE LASCIA SEMPRE UN GRAN VUOTO E TANTISSIMO AMARO IN BOCCA....